Добавлено (27.01.2008, 20:08)
---------------------------------------------
вспомнил!!!
еще я увлекаюсь ремонтом гитар (електро ) и бас-гитар.
ЗЫ: басухи больше по душе

Добавлено (05.03.2008, 15:16)
---------------------------------------------
Vlad, http://www.yaplakal.com/forum6/ зайди по ссылке ,может поймешь что есть КРЕАТИВ!!!!!!!!

Добавлено (05.03.2008, 15:26)
---------------------------------------------
- Вызывали, сэр?
- Заходи, садись. Я слышал, копаешься в смысле жизни?
- Есть немного, сэр.
- И давно это с тобой?
- Год, наверное. Или два. Точно не помню, сэр.
- Тебе что, не хватает денег? Маленькая зарплата?
- Зарплата отличная, сэр. Грех жаловаться. И вероятно, будет еще лучше.
- Супруга, дети?
- Супруга – прелесть, сэр. Мои дети – чудо.
- Так в чем дело?
- Время, сэр. Я чувствую, как оно меня съедает живьем. Каждый день, сэр. Как будто Смерть стоит за дверью. И я очень боюсь, что она постучит, сэр.
- Похоже, ты уже поставил бронированную дверь?
- И ещё камеру наблюдения, сэр. А также бросил курить и употреблять алкоголь. Я перестал приходить домой с расширенными зрачками. И мне не страшно сейчас за мои вены. Теперь я не ем мясо и животные жиры, мой уровень холестерина в норме, печень, почки и селезенка работают как часы.
- А стул?
- Он превосходен, сэр.
- Плотная масса светло-коричневого цвета?
- Всё-то вы знаете, сэр.
- Сейчас ты рано ложишься спать, у тебя прекрасный крепкий сон, а по выходным всей семьей ездите к теще на манную кашу?
- Вы просто Бог, сэр. Каша действительно манная, с противными скользкими комочками.
- А еще ты перестал лапать за жопу свою соседку. Почему ты перестал её лапать?
- Боюсь, что она скажет Смерти, как открывается моя бронированная дверь.
- Ты рассказал ей секрет?
- Да, еще до того, как поставил эту самую дверь. Спьяну разболтал, сэр.
- Теперь её придется убить. Ты понимаешь это, балда?
- Я сделаю это, сэр. Закормлю её кашей с противными комочками.
- Все получится – у тебя превосходная эрекция.
- Спасибо, сэр!
- Пожалуйста. Но соседка – это еще не всё. Тебе нужно обзавестись харизмой.
- Зачем, сэр?
- Затем, дубина. Это как бронежилет, надев который, ты станешь неуязвим для Смерти. По крайней мере, до тех пор, пока сам не захочешь потолковать с ней по душам.
- Разве такое может случиться?
- Достаточно стать развалиной и глушить метастазы морфином.
- Хорошо, сэр. Я согласен на харизму. Как её получить?
- Начни прорицать.
- Что именно, сэр?
- Что хочешь. Предвидь все подряд: премии, болезни, увольнения, перевыборы, даже проколотые завистниками колеса. Окружающие будут помнить то, что сбылось, а остальное пролетит мимо. О тебе пойдет слух, как о необычайном человеке, который дружен с самой Судьбой.
- А Судьба не обидится, сэр?
- Ты же за стальной дверью и в бронежилете. Забыл?
- Извините, сэр.
- Будет неплохо, если произойдет какая-нибудь экстремальная ситуация. Ты её тоже должен предвидеть.
- Пожар подойдет?
- Слишком дымно. Позвони своему другу из счётной палаты – пусть проведет выездную проверку. Разумеется, предварительно подчисти лишние документы в своем отделе. Потом люди назовут тебя сверхчеловеком, у которого Самая Бронированная Дверь в Мире.
- Понял, сэр.
- Кстати, друга из счётной палаты потом тоже придется убить.
- Но, сэр?!
- Так надо. Иначе у тебя не харизма, а сопля.
- Его тоже накормить противными комочками?
- Как хочешь. Но лично я не одобряю содомию.
- А что потом, сэр?
- Потом ты перестанешь чувствовать Время. Мессия не ощущает его ход, а Смерть с почтением отходит в сторону. Ты даже сможешь на некоторое время выходить из-за своей бронированной двери.
- Спасибо, сэр! Что бы я без вас делал!
- Как что? Мастурбировал бы, глядя в свою камеру наблюдения. А теперь хоть сможешь нормально трахаться.
- Сэр, сколько я вам должен?
- Должен предупредить – с момента последнего визита расценки несколько изменились. Но если за полгода качественная харизма не отрастет – гарантирую ещё одну поведенческую коррекцию.
- Я вам так благодарен, сэр!
- Не стоит благодарностей. По себе знаю: психоаналитик без харизмы – не психоаналитик. Кстати, где ты заказывал свою дверь?
- В моей фирме, сэр. Там, где я работаю. Производим подобные металлоконструкции. Кстати, эксклюзивно для вас можем сделать тройной бронепакет.
- Было бы весьма кстати! Кстати, та, что была за твоей дверью, брюнетка или блондинка?
- Блондинка, сэр. Рослая сорокалетняя баба с отвисшей грудью.
- А моя – брюнетка. Худая обкуренная сучка с тонкими веточками рук. А лезвие косы в ржавых кровавых пятнах, и, похоже, изрядно тупое. Каково таким инструментом вскрывать вены?
- Представляю себе, сэр. Вам не страшно?
- Страшно. Но без харизмы и бронежилета было бы ещё страшнее…
- Сэр, у меня вдруг появилась неожиданная мысль. А может ну их, эти двери и холестерин? У меня есть один знакомый дилер – поставляет настоящий колумбийский кокс. Даже после одной дорожки в мозгах получается такой коридор, что ни одна брюнетка или блондинка туда не сунется.
- Искушаешь, негодяй! Я же твой психоаналитик, забыл?
- Простите, сэр…
- Но я разовью твою мысль: что если нам с тобой пригласить этих тёлок в наш колумбийский коридор? Смажем тему коньячком, а дальше как пойдет…
- Как, сэр? Вы предлагаете трахнуть саму Смерть?
- Ты против?
- Я боюсь, сэр. Мне кажется, что это… Кощунственно.
- Чепуха. Если ты сможешь это сделать – ты сможешь все. И я тоже. И любой другой. Я знаю один верный способ почувствовать себя ближе к Богу уже здесь, на земле.
- Какой именно, сэр?
- Смотри, я достаю из сейфа револьвер.
- Он заряжен?
- Вот коробка с патронами.
- Но вы достали только один патрон!
- Совершенно верно. Зарядил только один патрон и провернул барабан.
- А чем фокус?
- В том, что сейчас ты приставишь ствол к своей голове и нажмешь на спусковой крючок. И мы сразу поймем, есть ли у тебя харизма и может ли она трахать Смерть.
- Сэр, я так не смогу… Извините.
- Так, пшёл отсюда!
- Постойте, сэр! Я подумаю…
- Ну? Пять минут уже прошло!
- А если моя харизма трахнет Смерть, время перестанет меня грызть?
- Перестанет, не сомневайся. Будешь в бронежилете, за дверью, с харизмой и вообще крутой.
- Итак, я пробую, сэр…
- Давай, нажимай! Эх… Упал… Облом, стало быть с харизмой… Чёрт, где телефон? Ага, вот… Алё? Господина председателя совета директоров могу слышать? Ага, жду… Да, здравствуйте! Вы мне человечка посылали на тестирование… Вы знаете, не прошёл он тест. Увы, увы! Креативен, как вы и предупреждали, но характер слабоват оказался…. Да, да, именно так. Вы-то знаете: не такое это простое дело – трахнуть Смерть.

©Листраткин Виталий

Добавлено (05.03.2008, 15:52)
---------------------------------------------
еще немного....

Добавлено (05.03.2008, 15:53)
---------------------------------------------
Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал.
А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес:
- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.
Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё".
- А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский.
- Это.. Телеграмму! Молнию! "Москва. Маяковскому. Элементарно. Еж." - сказал ежик и рухнул без чувств на лапы подоспевших белок.

Ежик и материальное.

- Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки.
Дело в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце. И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным осенним днем ежик.
- Каких? - спросил ежик отрешенно.
- Блестящих. Круглых и железных. Звенят. Вот, смотри. - белки показали монетку.
- Таких не хочу. - покачал головой ежик.
Белки посовещались.
- Есть еще бумажные, ежик. Но мало. Разноцветные и шуршат.
- Нет, таких тоже не хочу. - отказался ежик.
- А каких?!!!
- Ну, каких-нибудь. Чтобы красивые и вкусные. И яблоками пахли.
- Ежик, ну сказал бы сразу, что хочешь яблоко!
- Яблок у меня много. Вон, полный сад,.. - вздохнул ежик.
"Мы здесь!" дружным хором промолчали яблоки в саду.
- ..а денег нет. - заключил ежик и пошел прочь.
- Ой, ежик, какой же ты сложный. - фыркнули белки и вернулись к жестяной коробке.
"Какие же вы все-таки дуры." - подумал ежик.

Зимними вечерами.

Зимними вечерами, когда в печке потрескивали дрова и завывал ветер в трубе, ежик и Паустовский любили отведать креветок в хорошей компании друг друга.
Однажды они застелили обеденный стол газетой, поставили на газету миску с креветками и сели играть в газету на креветки. Для этого каждый читал газетные заголовки со своей стороны стола.

- "На скоростном автобане в Германии столкнулись восемь ежиков." - начал Паустовский и взял креветку.
- "Во вторник Нью-Йоркская биржа открылась падением Паустовского." - прочел ежик и тоже взял креветку. - Осторожней надо.
- Ты бы лучше, ежик за собой следил. "Неопознанный летающий ежик замечен в небе над Гамбургом." А говорил, высоты боишься. - Паустовский выжал на вторую креветку лимон.
- И не до такого дойдешь. Вот: "Бритни Спирс снова госпитализирована с диагнозом Паустовский." - ежик тоже протянул лапку к миске.
- "По данным ЮНЕСКО почти 15% ежиков до сих пор не умеют читать." - нахмурился Паустовский и надломил новую креветку.
- "По данным британских ученых мозг ископаемого Паустовского практически равен современному." Хи.- парировал ежик. - О, у меня с икрой.
- "Япония потребовала у России возвращения спорных ежиков." Ежик, ну-ка сощурься. - улыбнулся Паустовский, выбирая креветку потолще.
- "2:2. В среду Спартак и Динамо сыграли в Паустовского." - ежик облизнул лапку и подмигнул новой креветке.
- "Преступник осужден на 10 лет лишения ежика." Слишком гуманно. - Паустовский так грозно постучал по столу, что креветка сама прыгнула ему в руку.
- Вот! Внимание! - поднял палец ежик. - "На ближайших выборах Паустовского победу одержит преемник нынешнего Паустовского Паустовский."
- Это сильно. - признал Паустовский и положил перед ежиком три креветки.
- И еще 12 штук отсчитай, пожалуйста. - небрежно сказал ежик.
- Это еще почему? - не понял Паустовский.
- Гороскоп! - хихикнул ежик и торжествующе потряс клочком газеты. - про всех Паустовских читать?
- Пас. - вздохнул Паустовский.
Ежик придвинул к себе горку креветок и обнял ее лапками. Ему ужасно нравилось выигрывать.
© graf-alter