|
 |
 |  |
 |
Понедельник, 29.04.2024, 12:27 |  |
      
| Приветствую Вас Гость | RSS |  |
|
Анекдот:)
| |
| Ar4i | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 17:49 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Мерефяне
Сообщений: 144
Статус: Offline
| вот товарищи пишем любой анекдот который вас задел
вот вспомнил пару анекдотов про "блондинок" не в обиду им! Анекдоты про блондинок Знаете почему блондинки в церкви не молятся?
Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота -Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
- Бери листок, карандаш и пеши:
- Не "балванка" а "блондинка"
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота -Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
Тип: Про Блондинок постоянный адресс анекдота Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
Сообщение отредактировал Ar4i - Понедельник, 21.01.2008, 17:50 |
| |
| |
| Alex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 17:55 | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Ar4i,  Добавлено (21.01.2008, 17:55)
---------------------------------------------
я по своей любимой теме:
Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Только вперёд,ни шагу назад!
|
| |
| |
| lex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:04 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| "яичница по холостяцки"
1. подходим и открываем холодильник.
2. чешем яица
3. закрываем холодильник
Я всё вижу!!!
|
| |
| |
| Ar4i | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:08 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Мерефяне
Сообщений: 144
Статус: Offline
| - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хуя не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сYка, ты всех з@ебал, лети вперед молча! Конец связи.
|
| |
| |
| lex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:15 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Я всё вижу!!!
|
| |
| |
| Ar4i | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:19 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Мерефяне
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Вот задел
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
|
| |
| |
| lex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:21 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| га га га Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Я всё вижу!!!
|
| |
| |
| Alex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:22 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Был в автобусе как-то такой случай.В час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.у парня волосы длинные.бабулька передаёт ему талончик:
-Закомпостируй,девочка...
-Я не девочка!
-Ишь,нашла чем гордится!!!!Добавлено (21.01.2008, 18:22)
---------------------------------------------
Quote (lex) Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Только вперёд,ни шагу назад!
|
| |
| |
| lex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:24 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Я всё вижу!!!
|
| |
| |
| Ar4i | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:27 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Мерефяне
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
|
| |
| |
| Alex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:36 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Стоит старичок на балконе и умиляется:
--надо же.какие ребята хорошие!Времена-то нынче тяжелые...Стоят,касатики,одну папиросу на пятерых курят,а всё равно смеются! P.S. Я не сторонник наркоты,плана и прочей фигни...
Только вперёд,ни шагу назад!
|
| |
| |
| Ar4i | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:41 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Мерефяне
Сообщений: 144
Статус: Offline
| -Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
|
| |
| |
| Alex | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:44 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Оле-оле-оле-оле!Украина домой!!!(вместе с Россией) 
Только вперёд,ни шагу назад!
|
| |
| |
| Ar4i | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 18:49 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Мерефяне
Сообщений: 144
Статус: Offline
| - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс..... Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
|
| |
| |
| lex | Дата: Вторник, 22.01.2008, 00:44 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Я всё вижу!!!
|
| |
| |
|
| |
